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对此,1919年、1922年,列宁曾多次使用统一战线的概念,揭露社会革命党、孟什维克结成反革命的联盟,破坏社会主义革命。

  结婚59年从不做饭,这样的生活可以复制吗?

  上海徐汇区一对8旬老人结婚59年从不做饭,每天花100元在外吃,幸福感爆棚。引来网友热议:在家做饭吃饭到底重要不?

  有一种快乐叫饭解放

  李霞(女,38岁,射手座,离异)

 

  是前夫给我发来的这段视频,老奶奶老爷爷不做饭的快乐幸福很让人感动,也让我很震撼。

  前夫是东北人,在他的记忆里,男人从来跟厨房没有关系,家里做饭都是女人的事。我是重庆人,从小到大,我家都是老爸做饭,外公外婆家是外公做饭,爷爷奶奶家是爷爷做饭,其他亲戚朋友家大多数也是男人做饭。在我的认知中,男人做饭是天经地义的事情。

  我结婚后才发现做饭成了两人之间最大的矛盾。他指责我,我指责他。我们也想了很多办法来解决这个问题,一起跟着菜谱学做菜。但做出来的菜,两人都觉得很难吃。他妈妈过来一边帮我们做饭一边教我,我成了他妈妈眼里全世界最懒最笨最馋最挑剔的女人,他对我的不满从3分加剧成9分。我们一起回我父母家吃,他觉得我老爸连正眼都不看他。从家政公司请了人来做饭,换了几个做的饭菜都不符合他的口味。后来,他到他同学的姐姐家搭伙,我回父母家吃饭。半年之后,我们离婚了。

  离婚之后,我迅速到厨师学校报了周末班,前后学习了半年,一般的家常菜不在话下,做两桌大菜也像模像样,但我仍然不喜欢做饭。离婚3年多,我一直在父母家吃饭。

  上海老奶奶老爷爷结婚59年从不做饭生活得幸福快乐给我最大的启发就是:我和前夫都高估了做饭对婚姻的重要性。如果当初我们能从做饭的囚禁中解放出来,把时间精力花在更有意义、更能带给彼此快乐的事情上,婚姻带给我们的感受可能完全不一样。然而,我之前接受的理念是这样的:幸福的婚姻里要有烟火气,男主人或者女主人一定要会做菜,拴住TA的心就先拴住TA的胃。现在反过来想,婚姻中最重要的到底是什么?一定是彼此的感受,跟男人或者女人会不会做饭并无太大关系。

  他们是很特殊的“极少数”

  曾志斌(男,46岁,双子座)

  我是两个孩子的爸爸,大儿子刚读初二,小女儿还在上幼儿园。我根本无法想象家里不做饭会是什么情景,若天天在外吃饭,孩子的健康和营养绝对不可能跟得上。在家做饭除了能保证饭菜质量,更重要的是家人之间的情感纽带。

  我很喜欢钻研厨艺,吃到什么好吃的都想去学,做的时候从食材到配料到火候都很讲究,老婆特别喜欢选购漂亮的餐具,到国外旅游时看到喜欢的也会不辞辛劳背回来。我做的美食盛放在她精心挑选的美器上,一家人都很陶醉。我很高兴把一对儿女的嘴都养得很刁,他们早就觉得外面的饭菜没家里的好吃,都喜欢在家里吃饭。作为父亲,我觉得这是无上的荣耀与幸福。

  我还有一个想法,去向父母学习两样他们做得最拿手的菜,加以改良完善,作为我们家的家常菜,一种可以吃的家庭文化,今后传承给我的儿女,让他们代代传下来。

  老爷爷老奶奶让人羡慕和感动的是他们结婚59年仍然恩爱幸福,但大家最感兴趣的是他们从不在家做饭。作为一个爱做饭爱吃饭的人不是很能理解。大家好好想想,爷爷奶奶是很特殊的极少数,他们的幸福其实很难复制,他们两个人都不挑嘴,对吃都不讲究;估计没有孩子;经济条件应该也还可以。另外一点就是上海吃饭真便宜,两个人一日三餐在外吃基本上一百元一天。我觉得作为普通人,还是多多发现在家做饭吃饭的快乐吧。

  不必预设标准 幸福就是自在欢喜

  一对8旬老人结婚59年从不做饭,每天花100元在外吃,幸福感爆棚。这几天的确是热点新闻

  点赞的小伙伴们似乎有个共识,觉得只要不做饭,不做家务,两个人就不易发生矛盾冲突,离幸福就会更近。老实说,这个想法还是过于简单。做饭做家务是让两个人更忙碌,口味的差异也容易引发矛盾。但别忘了老奶奶在视频里笑眯眯说的那句话:“最重要的地方是让步”,这才是他们恩爱幸福的秘诀。懂得让步,懂得妥协,懂得尊重照顾彼此的感受并做好平衡协调,才是婚姻长期幸福的基础。

  对于质疑的朋友们,我想分享罗素的幸福观:参差多态,方为幸福本源。无论已婚还是未婚,什么最重要?自由。不必对婚姻的幸福预设标准,事实上幸福婚姻从来没有固定模式,男主外女主内幸福,女主外男主内同样也能幸福;门当户对品貌相当幸福,格差婚同样也能幸福。在家做饭有在家做饭的温暖,在外吃饭有在外吃饭的轻松。

  生活充满了多样化复杂性,对于幸福的理解也不必整齐划一。两个人在一起只要你情我愿,平时好好相处,遇事好好商量,不控制不攻击,自在、舒服、欢喜,就是幸福快乐。

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